《我爸》

我的名字是父亲起的，他常调侃，“雁”字注定了我的漂泊而最终南归的命运。2004年高中毕业，我选择了前往北京开始我全新的大学生活，四年时光奔腾如流水，之后在北京只身闯荡的经历，则夹带着迷惘与苦涩。回想起来，每每低落的时候，不住的乡愁，就会像尘封已久的葡萄酒突然被开启，顿时弥散开来。

正如我所喜爱的熊培云的那句话“没有故乡的人寻找天堂，有故乡的人回到故乡”，离开家乡上海很多年，虽然每年会回来，却从没有跟上这个城市的脚步。我猜想，哪怕置身其中，也难以跟上，土地开发局的跟不上，测绘局的跟不上，出租司机跟不上，房屋中介也跟不上。但最终，我还是决定回到这里，恍若隔世。

上海与刘翔的确是天造之合，既有速度，又能跨越。2010年回来后，我记忆当中的诸多片段常常因为没了载体而湮没殆尽，那是另一种苦涩。唯有记忆里的父亲的眼睛，虽然隔着镜片，却深邃而坚定，我的浓浓的乡愁仿佛可以全部倾注到他的眼睛里，也就不再忧愁，不再烦恼了。

一

这两年看报纸发现中国GDP增长速度拼不过一些新兴国家了，但是中国人却热衷于“拼爹”。小的时候，学校要求填写家庭信息，每当填到父亲的职务时，我总是非常迅速有力地写下“党委书记”四个大字。那时的我弄不清企业与党组织的关系，更弄不清为什么党委书记比厂长大这样一个具有中国特色的命题——那是我对父亲工作职务疑惑不解时，妈妈给我的一个解释。但在那个时候，我的确有着莫名的自豪感，因为大多数同学的爹都是工人、工程师抑或是厂长。时至今日，我已很少去跟别人提及父亲的工作或者职务了。

今年，父亲的年龄已逼近六十，他偶有提及年满退休的决心，也常常憧憬自己的退休生涯：不外乎花花草草，琴棋书画，以及他那些视如珍宝的信鸽。只是，纵然临近退休，父亲仍然一如既往，到处奔波。有时因为工作而无法照料他的信鸽，不得不让母亲代为操持。

二

曾经听说，一个人酒后的行为举止其实是其潜意识的写照，我大概是有几分信的。记忆里，几乎每年年终，父亲在集团年会中都要喝醉，说是喝醉，约莫是酒过七八旬。回到家后，他先是一个劲的笑，然后便是与妈妈和我打闹嬉戏成一团。这与父亲平时在家中乃至其他场合的严肃而不苟言笑，确是大相径庭。大概，开怀大笑才是父亲内心的潜意识罢。

去年的年会，父亲仍然酒至归性，一通电话打到家中，故意放低声音同妈妈讲道，来年儿子要置办婚事，这次拿来的年终奖金就权当新房装修的补贴之用罢。过后，又喊我接起话筒，与我讲起了家庭与事业的话题。而妈妈便开始打断：“有什么话不能回家说？浪费电话费！”

其实，就算是回到上海后，与父母共住同一屋檐，作为家庭支柱的父亲，仍然很少与我谈及家庭所面对的经济情况。平日里，父亲与我的对话并不多，常常是对社会事件或国际形势聊以发表的一些看法。

三

上大学以前，我几乎对父亲的工作一无所知。后来，我竟然不知从哪里（大约是思想政治学课本）中找来了一个叫做“生产资料”的词，再后来当被问及父亲的工厂时，我会煞有介事地说那是生产“生产资料”的企业。

父亲的工厂搬过一回，而今路过之前的厂址，已是一片废墟地，那里成片成片的土地被规划成未来商务区，用一排排残破而又整齐的围墙隔开。新开辟的几条马路上并没有什么车辆，偶有的几辆大约不是走错路，便是施工单位的。透过高墙望去，是一股百废待兴的气息，又间或夹杂着遍寻不着的错乱感。有几面墙体的外立面被包裹着印刷精美的墙纸，上面是未来商务区的效果图，光怪陆离的造型，捉摸不定的线条，大约是设计师的又一得意之作。废墟地的另一侧，是建设中的地铁。上海的地铁像是输血管道，通到哪里，充满金属气味的血液就输向哪里。血液输送的速度时快、时慢，时而还会被打断，但终究止不住地要生长更多血管，就好像这座城市拥有一颗永不疲倦，永久健硕的大心脏。而曾经父亲的那个被拆除的厂区，仿佛就是一个不起眼的血栓。

还有一次，在一个酷热难耐的下午，我开着车送父亲去厂区，他每年高温季节都要特别去探望值班工人。路过大门时，门口的保安人员盯着我那陌生的脸孔许久。厂区里，大约因为高温的关系，毫无生机，坑坑洼洼的地面在阳光的暴晒下露出许多龟裂纹，石路上到处是洼地，我猜测是因为运输重型设备而压坏的，这么多年来，也没人去在意，没人去修补。

父亲对中国的制造业充满信心，虽然他也赞许德国人的精益求精，但中国模式更令他着迷。

四

工作日的晚上，父亲常常都会守着电视机，看新闻，看节目。娱乐节目中他看得最多的大约是“非诚勿扰”。妈妈一开始不屑去观看那些略带造作的电视相亲会，她心里的优秀女孩子似乎一直有着清晰的轮廓。有时爸爸看到兴起时，也会对坐在旁边一言不发的我点评几句，都极其简单：

“这个男孩子非常优秀”

“这个女孩儿要求有些高”

“这个女孩儿看不上这个男孩”。

我只是在旁边默默地听着，偶尔也发一些无关紧要的问。

爸爸说，看这样的节目，让他能多了解些年轻人的想法。我因此也常陪他看，陪他一起笑，并偶尔作为年轻人的代表，回答一些他的问题。

随着节目越办越好，妈妈最终也加入到观众行列。那时，我已经和女友订了婚，爸爸也会偶尔拿起电视里女嘉宾的问题，对比着问问我的看法，问问我未婚妻的情况。

五

我曾经有过一段记忆深刻的感情经历，她与我都是初恋，在北京开始，也在北京画上句号。对待爱情，我那时表现出一种无畏，我似乎从不担心爱情会叫我失去什么，对于美与好的追求，我像个刚毅的猎人，对猎物有着超越捕获的狂热。后来我才明白，这种近乎于原教旨主义的恋爱方式，常见于初恋。

我的妈妈自小对我宠爱，她会在意我找到怎样的女孩子，但是她却说不出她的标准；而爸爸，则是在我离开上海前的一次晚饭中告诫我，要对自己喜爱的女孩负责，我理解为别把女孩的肚子搞大。总之，他们俩几乎什么也没有对我加以限制，我便像撒了链的鹰隼，飞走了。

现实生活中，初恋时常会以看似荒诞而可笑的方式结束，我的大抵也是如此。男孩的心高气傲，女孩的患得患失，还未健全的人格下，爱情不是断送在急功近利中，就是葬身在柏拉图的苦海里。关于那段经历，一切褪去后的我的记忆，还是能够拾掇起一些零碎的片段，大概如此：

在初恋分手后的那段时间里，我几乎失掉灵魂，难以将心思放在工作上，乃至一个人进行吃喝拉撒这样的常规动作，都觉得孤独和悲伤。我还神经兮兮地熬夜写苦情诗，越写越苦，像咖啡馆里的抹布。之后的某一天，父亲极其少见的在上班时间拨通我的电话，其实在北京的时光，父亲甚至很少给我主动打电话。电话那头他用举重若轻的语调宽慰我，叫我多参加些朋友聚会，多去北京的亲戚家串门。那一刻，我有抱头痛哭的冲动，但最终咽了下去，因为不得不回去工作。我初中以后就很少在父亲面前哭过，之前哭则是因为父亲对我进行棍棒教育。后来，晚上下班回到自己的出租屋后，我将白天的忍住的眼泪全部发泄了出来，再写了篇诗。

六

有一次，因为停车的问题，我跟小区里的一个脑满肠肥的家伙起了争执，差点要干起架来。我女朋友来拦，我妈妈也来拦。回到屋里，妈妈破口大骂我，主要的骂点是，我一个白领竟然和一个混混吵架，意思是这样的对手实在具有侮辱性。之后，她又叫来爸爸，让他继续教育我。

爸爸没说太多，他告诉我男人要有气度，尤其要善于控制自己的情绪，才成得了大事。他还补充了一句，但如果对方欺人太甚，也要聪明地制服对手。

他举了个例子来例证前半句话：他做党委书记的时候，曾经有过工人拿着刀冲到他的办公室进行威胁，他却没有流露出半点愤怒——那时，国有企业正进行股份制改革，很多工人一夜间下岗。而至于他的后半句话，则没有举例子。但我知道，爸爸极爱看拳击赛。

七

养鸽子是父亲最大的兴趣爱好，从我上小学开始，家里的阳台就没有停止出现过鸽屎。但那时候我不喜欢鸽子，主要因为我一走近，它便扑扑飞走，完全不待见我的模样。但家里的鸽子，就这样，从最早的一只、两只，到后来的十只，二十只，现在则是四五十只。

 父亲自己说他的这项爱好传承于家族，但具有隔代显性的特征。他的爷爷也喜欢鸽子，而我的爷爷则不喜欢。我爸爸的结论是，我肯定也不喜欢，并且不会真正去接过他养鸽子的衣钵。我大概以前的确是如此表现的罢。

 现在，我不那么讨厌鸽子了，而且甚至可以说喜欢了。有一次跟一班朋友出去郊游，特地带着爸爸的鸽子出去操练。笼子撒开，鸽子们一踱一踱地走出笼子，然后迅速扑棱翅膀，飞向天际。其中有个傻缺的朋友，等在原地，以为鸽子还会飞回我的便携式的小笼子。

还有一次，大约一年前，我们全家人载着鸽子去上海的近郊吃早餐，车子在目的地附近开了许久，才找到父亲理想中的一大片空地——大概是密集的建筑会影响鸽子的磁场辨别。他慢慢地打开鸽笼的顶盖，等了许久，他那班心爱的鸽子才悻悻地出来，走了几步，嗖的一声飞向天空，它们几个快速地集结起群，围绕释放点不住地盘旋，盘旋，好像迷失了方向一样。然后，突然之间一起朝着一处猛力飞去。

 这过程中，父亲的视线一直停留在天空，他们越飞越高，父亲也就眯起双眼试图看得更仔细。那时，我却望着父亲的眼睛，那双可以盛放下我的所有感情的眼睛……

于2012年2月19日晚

上海

不知不觉，我挤入人堆，上了一辆末班公车。公车的后门，关了又开，把一些冷得瑟瑟的剩下的人往车厢里塞，也包括我。到了下一站，站台稀稀疏疏地站了几个人，在前门刷了卡，奔向后门。车厢里后门附近的一些人，我目睹着他们用愤怒，仇视，大概还有些无奈的眼光看着车外这几个人。车外的这几个人，则是渴望着不错过这，最后的一班车。

这活像电影2012里的桥段。我猜测，倘使那几个人最终没法挤上车，那末在随后的十几分钟里，他们或许去找黑车，或许打车，但是那种沮丧之情不会亚于没能登上诺亚方舟。甚至，更沮丧。我也在车厢里，我用力地看着车厢里身边的一张张脸，牢牢地看着。

希望与绝望，有时看起来无垠如宇宙，有时却微小如尘埃。我们赞美和慨叹其中非常小的一部分。

二

远远望去，一个，两个，四个，八个人。都低着头，用同样的手指，在差不太多的手机屏幕上移动着。你站得越远看，就越是有趣，像是手指在跳集体舞。据说，这根手指及那张屏幕蕴藏着可观的经济价值。还有一个地铁电视广告，一个人点击一下鼠标，空中就莫名其妙地掉钱下来。这样的广告特别适合配上平克佛洛伊德《月之暗面》专辑里的那首"Money"。这就是我们所处的这个时代里一部分人的梦想，只不过这样的广告打动不了大多数老百姓。

关于这大大小小的屏幕，我的一个个人经验是：双眼紧盯着任何充满信息的屏幕时，是无法很好思考的。我时常是让眼睛失焦，然后开始运动大脑，这是因为倘使我用大脑调动任何一个器官进行编码的过程中，必然影响大脑解码的质量。我这种不伦不类不科学的理论，似乎也能解释为什么人快速表达或者辩论的时候，眼睛一定会找到一个舒适的失焦区域，而避免看对方的眼睛。

邻桌的几个人，带着一个孩子来饭馆吃饭。孩子捧着iPad，一脸傻样的玩游戏，玩啊玩，吃两口菜，又玩啊玩。两个眼珠都快拢到一起了。那几个大人看着倒挺舒坦，他们以后也可以很信誓旦旦地告诉这个孩子：我们都是拿最好的给了你，你是个幸福的孩子！

真他妈不幸。

我又想起拾掇博客了，而且在接近午夜的时间苦思冥想，遣词造句是有快感的。纪实频道有个栏目叫《25小时》，我颇为喜欢其中的立意，寓意每天多花一个计划外的小时用来思考。

写博客大抵像是在剪片子，素材是仅有的，那些极容易被抛在脑后的念头及短时记忆。以前我担心自己剪出来的片子傻逼，瞻前顾后，写一个句子，想十个句子。后来，读了阿乙的文章，我觉得他的文字简直都是4A的广告片，一个接一个，先看哪个都是无所谓的。关键是你愿意看，而且还愿意掏钱看。

我也想起了一个老同学，他在西安，我在上海。我们只是很偶尔通电话，通邮件，没有寒暄，没有刻意道别。你来看我博客亦是如此：我不会在博客上方写哈罗，我也来不及在你关闭网页时说再见。就当这是个老同学就好。

二

今天妇女节，我莫名的比平时早了二十分钟到公司。公司里已经有人了，有一些妇女了。其实，在这样一个雨过天晴，春意将至的一天，恰逢国际劳动妇女节，真不可不谓是天时地利了：老板应该比公司任何一个女员工都早到，然后站在门口用双语一一祝贺女同事们节日快乐。你想，这将是一个多么温馨感人，多么易于执行，并且投入产出比多么高的公司福利。可惜了，我们公司今年还没有普及这项福利。

女人是一个感情用事的动物，而管理一群主要以感情用事的动物为主的团队，就最好是一个曾经感情用事过的人。我是这么认为的。

我无意在这样一个节日对女同胞大不敬。这么比喻吧，如果女人是感情用事的动物。那男人充其量就只是个动物。当然，动物也分很多种。用发展的眼光来看，女人比男人更为进化，所以总是男人追女人。

三

一直以来，在很多运动中我只中意篮球。很多人不爱打野球，一个球场，一捉堆人，谁也不认识谁，挑到猪一样的队友，你也只能祈祷对方也有一个猪一样的队友。

对于我而言，倒是颇为自然。时常有高中生，或者大学生，在打球间隙点上一根烟，然后把烟递给我，说：“兄弟，哪个学校的啊？交个朋友。”我一般会回答，刚参加工作，好拉进距离，不至于没法接下一句话。因为通常下一个问题是：“哪个学校毕业的？”我在很多球场打过野球，上海、北京。也被很多次这样问道。

就像今天，我的一个队友，长相确实清秀了点。另一个人想跟他攀校友，他一边投出去一个球一边说他第二个孩子都已经快断奶了。我心里寻思，要是哪天他带着他的儿子，一同来这里打球，那真是一桩很有趣味的事情啊。

篮球场上的这种平等，便是有一种难得的单纯。

关于母亲与母爱

今天是母亲节刚过去的一天，大约还是适合来探讨一下母爱的。小家的创始人无一例外都是妈妈辈的，据了解，在一次在摇篮网和篱笆网上参与病残儿童救助的上海爱心妈妈见面会上，几位创始人首先提出建立这样一个孤儿寄养点的想法。虽然至今为止我没有去过发达国家，但是从一些报道和书籍中我大约了解，发达国家社会的很多慈善以及爱心事业是由女性来主导的，这些爱心事业不但为社会提供了大量的就业与活力，更为重要的是这些机构极大地补充了政府所无暇以及无法管理的社会盲区，要知道，社会真正不可忽视的弱势群体真相，基本都在这些盲区里。

既然是爱心事业，这份事业的角角落落都少不了爱，我相信这一定是超越了母爱，具有更广泛内涵的爱。小家坐落上海市闵行区的一处别墅区内，那里芳草萋萋，绿意盎然，偶有行人走过大多也都不愿打破这般静谧。我在第二次去小家的时候得知，在小家门外的院子里，工人们正在为这里的宝宝打造一个绿地游乐区——未来，这些宝宝便可以在户外自由地玩耍，更重要的是户外活动对于这些多少都受过创伤的孩子成长非常有益。

虽然没有见过太多志愿者以及发起人，但是不难去揣测，对于孩子她们一定都有着如出一辙的天然般的爱。所谓母性，大抵便在于此了。其实很多人，尤其是男性，容易忽略女性这种与生俱来潜藏在内心之中的自然力量。而世间，莫不过母性与神性最叫人肃然的了。

关于孤儿与他们背后的真相

人们印象里，孤儿在总是裹挟着悲惨的家庭或者落后而愚昧的观念。其实，孤儿在一个健康而良性的社会里一定不会是孤立无援甚至被人遗忘的。小家的很多孤儿都是从安徽、河南等地转移而来的，小家的使命便是帮助这些孩子在医疗技术相对发达的上海进行治疗并寻求领养人。就我所了解到的孩子，从最轻的唇腭裂，到脊膜膨出，再到先天性心脏病，这些无一不能通过合理的治疗与保养而获得治愈。或许有人会鄙夷经济落后地区的道德观，而然在发展不平衡作为一种社会常态的环境之中，我觉得人们更应该学会去沟通与分享，与你所不了解的世界所沟通，与需要你的人们所分享。

我还了解到，目前为止，小家大多符合收养条件的孩子们都是被外籍人士所带走。这显然是一个非常好的信号，除了地区与地区间有着一时难以解决的不平衡，国家与国家间的不平衡则是一个更大格局的问题。令人高兴的是，据说在被外籍人士收养的孩子们都过得很好，收养者也大都与寄养组织保持着联络。

关于孤儿与我们的未来

人类的未来在于社会，哪怕国家有着极强的历史属性，也不能否认由个人、家庭以及组织等等所构成的社会，是反映和判断人类文明程度的最根本属性。对于孤儿，这便是一个关乎人类生命价值观的一次拷问。小家的发起人乖心毅（发起人的网名）跟我讲了这么一个故事：一次她在上海看到了一位带着自己刚出生的孩子父亲，一路在乞讨。她说服了这位父亲放弃乞讨的工作，她为他租了房子，为他的孩子治了病，甚至她还为他谋了一份快递的工作。只是好景不长，这位父亲最后还是放弃了一份平凡却至少还有尊重的工作，以及孩子健康的生活，仍旧回到了乞讨的状态。原因极为简单，带着孩子乞讨，一个月竟还能比快递工作挣得更多。

这是一个极为发人深省的故事，它拷问着人性与道德。人在经受生活考验，尤其是极为严峻的考验时，方会流露出那些被平淡生活所封尘着的人性与道德观。其实，大可不必像用放大镜一般去观察某一些个案，更没有资格去肆意地诋毁他人。在人性面前，很多情况下是不平等的，即你所面临的接受苦难挑战的概率是不均等。

一定会有人发出疑问，中国欠发达地区有那么多孤儿，一个小小的”宝贝之家“安能担其重任？其实这是一个并不难回答的问题：一来，小家发展的同时受到更多的社会关注，这本身便传递出极强示范效应，会催生更多拥有相同功能的社会组织。我一直相信当社会力量被激发之后，一些本来难以解决的问题往往会迎刃而解。二来，小家的存在根本上承载了社会中极为珍贵的生命观，一种普世的生命观，就如同机器人瓦里奋不顾身地去保护的那颗小草一样。

我不相信2012的预言。而生命的力量不得不使你去思考人类的未来：我是绝不相信一个对孤儿漠不关心的社会，会有未来。

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民恩，良性皮脂腺瘤

德兰

党夕，先天性心脏病

安安，脊膜膨出

斯嘉与小党莲

    在奥斯卡获奖的电影作品《国王的演讲》中，剧中人如此评价爱德华王储：“他放肆地追求酒精和女人，而且自私。他以后可能不适合佩戴英国的王冠……他的性格变幻莫测、很不成熟，在精神、道德和美学等方面，停留在一个17岁男孩的水平；他对事情适当或不适当的唯一衡量标准就是：我能逃脱吗？”生活中，我们有意地、无意地、习惯性地、偶然间地被一些东西束缚，时间长了，便是某种不产生痛感的绑架。就像《国王的演讲》中约克公爵的口吃病。可是，当这种绑架使你喘不过气来，抑或是突然间被某种外力击中时，这种痛感又会在瞬间致人于万劫不复。

    生活里，你常会像我一样，也看到很多种不同的价值。一个成年的人，通常身上是夹带着一种复杂的价值体系的。当然，你可以花些时间把它们都理顺并归类，只是这并没有太大意义。人，不需要为自己划定一个特定的圈子或者层次，这件事其实通常是经济学和社会学以及世俗概念上的。而在自由的思想领域，即对多元化价值的不断汲取和更新，任何一种禁锢都是自我谋杀。前几日，和三两老同学聚会，久疏而重聚，我对面的两位同学却因为一些人生观话题上的意见向左而争辩了开来。这倒完全不影响友谊，甚至是有利的，只要这种争辩是通过更多地阐述自己，而非诋毁对方。推及这个社会，不正也是如此么？我们在拥抱自己的价值的时候，或许应该倾听别人的价值。

中国的婚姻与西方现代婚姻最大的不同在于约束构成条件的差异，中国延续千百年来东方的传统道德约束力，而西方则是法律与契约精神的约束。姚凌婚姻的解体（我不愿说是失败），在中国，其本质不外乎是一个道德高地的崩塌，单凭姚作为新浪微博女王的客观事实，这件事本身对于当事人的影响力显然远小于对社会的影响。中国人素来喜欢立牌坊，堆砌道德高地，随之膜拜，以德治国自然不是新中国所独创的，这是千百年来历代皇帝皆奉为首旨的，这是人类文明，尤其是东方文明的巨大财富，无可辩驳。然而，姚凌案放在西方，充其量也就是个公众人物离婚的典型案例，人们会更关注双方在婚姻协议解除后的公平问题，因为这关系到大众利益。当然，我无意将道德与法律分而视之，这两者都将无可争议的成为人类文明继续发展的基石。

在我看来，姚凌离婚的事件则更具有积极和进步意义：首先是道德层面，当事人双方皆没有互相诋毁，并没有置对方于道德深渊的居心。取而代之的是和平分手，并强调其友谊长存的客观事实。这是很开放很大气的人生态度，他们为公众提供了一个足够有人文关怀的道德取向。哪怕当事人双方私下有任何举动，但对于公共价值的尊重，也应该受到社会褒奖。其次是法律层面，当事人双方都处于年轻力壮的人生价值上升期，并无太多财产、子嗣抚养等问题的纠葛，因此通过在民政局以和平离婚的方式来解约，本身也就说明了这是一桩散买卖，不散交情的故事。

与此同时，有很多人又回到质疑婚姻制度的怪圈中，这显然也没有必要。一夫一妻制的婚姻制度是目前人类最具有普适性的制度，它是人类文明发展的产物。从经济学角度看，一夫一妻的婚姻提供了一个最为简单的1+1>2的规模经济模型，而从社会学角度来看，婚姻则提供给两个个体数量适中的社会关系——你既可以在这些社会关系中（包括双方父母、兄弟姐妹以及其他社会关系）获取安全、尊重、个人价值等需要，也不会因为过多的社会关系而疲于应付。

毛姆曾说过，婚姻的使命即繁殖。这大概是最彻头彻尾的达尔文主义者论调了。达尔文主义的精髓是进化论，人类进化的重要手段则是不断提升基因品质。反映到婚姻，中国相亲文化里讲究门当户对，这显然也烙上了达尔文主义的印记。在很多现代达尔文主义者眼里，婚姻变成了一场零和竞争，每个人在婚姻市场上都具有了一个所谓的个体婚姻价值（Mate Value），男性与女性也分别具有了各自权重不同的衡量系数，诸如财富、情商、智商、品格、相貌、性能力等。有一些调查表明，女性在超过31岁后的Mate Value接近于零，这当然是一个极端的结果，但这显示了另一个问题，即男性对待婚姻的一个重要认知是子嗣红利与基因传承，一个超过30岁的女性生育能力急剧下降，这对不少男人来说是一个无法接受的条件，无论这个女性的基因是否好（比如相貌、智力、情商），但归根结底无法很好的完成生育意味着无法传承优良基因。

回过头来讲，达尔文主义之于婚姻观念的建立是有一定积极正面意义的，它至少帮助男人女人解释了婚姻的一些本质，同时催生了更多竞争。其实有没有直接的竞争不是重点，重点是这种忧患意识使更多人开始理性的规划，切实的行动。有一句话说的好，千百个美女摆在眼前，不如一对乳房握在手里。这是个有点三俗的比喻，但是话糙理不糙。它警醒的是那些患有爱情远视症的孔雀凤凰们，赶紧重新审视自己的价值观。

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前两天和一个西安的好朋友在上海的某酒吧闲聊，他说他不喜欢非诚勿扰2，太说教。我说为什么，他说他觉得冯小刚和王朔两人就在那里摆谱，老气横秋地铺陈自己对人生的看法，然后大珠小珠落玉盘似的扔道理。我说，你觉得他们有道德优越感。他高度认同此概括。后来的后来，我们转移了话题。其实我话说半句，倒没费故意藏着掖着，后半句是：我觉得任何对优越感的不蛋定就是嫉妒。大人们总爱像给寒酸的礼物裹包装似的粉饰自己的嫉妒心，其实你嫉妒了，你就喊。人，一般对自己说过的话会反思，而对于那些在大脑里一闪而过的念头则容易抛在脑后。

谈到嫉妒，得谈谈女人。我经常脱口而出的话经常是：女人，其实是一种天生易犯嫉妒病的人。这话其实相当不严密。究其原因，女人之所以更容易心生嫉妒，和他们的成长方式有决定性关系：她们从小爱收集，收集漂亮发夹，收集好看钱包，收集100分作业本，收集小雏男的情信，甚至收集各种各样的口头褒奖。收集得越多，他们越接近“完美”，然后再用这些“完美”搭建起自己的自信心，去和其他女人博弈。当然，这里我说的是某一类较为绝对化的情况，人的成长，不论男女，都是个复杂变量交织起来的过程，任何随意的统计以及结论都无法盖棺定论。但是，我相信一点，一个成熟女人的标志之一，就是较好地消灭了内心惯于妒忌的本能。说得俗一点就是：心态好。

话说回道德优越感。虽然它不是一种能直接产生社会正向价值的东西，但比起我爸是李刚这样的堆砌起来的优越感，那是强太多了。同时，我还固执地认为道德优越感在目前中国的实际环境中，那真是得算相当好的东西了。这就像很多孩子在他们成长的过程中听烦了老一辈们的八大纲领十项注意，当他们长大了，他们当中的一部分人有了点模样了，腰杆子直了，就开始反过来指着长辈们破口大骂，把那些东西全部推翻，一个不剩。这就像一盒鸡蛋里有一颗坏了，丫觉得整合都臭了，一股脑全扔了。后来没菜下锅了，还得傻了吧唧地翻垃圾桶。

道德优越感也是一种相对普遍的社会现象：它直接反映了社会中稍年长的传统层面与社会中年轻的新兴力量的对抗。一般情况而言，道德优越感的累计全靠人生经历，而人生经历的累计全靠时间。这，我觉得还是挺靠谱的。人，从活法上，我认为有两种逻辑，一种是活得明白，一种是明白地活。这两者可不一样，两个短语的核心词不同。前者就需要道德优越感的支撑，否则活不下去。我自己，大概就是前者了。

一声叹息。

这篇文章全然不是一篇影评，原因有几点：一，我打上学时就不知道怎么写影评，更不刻意把文章写得像一篇影评，也就是伪影评。正儿八经的影评，一般立场模糊，语言鲜明，并且背后还得藏着目的。用电影里的话，我就不给影评市场添堵了。二，我觉得小刚这部片子大约不需要影评，冯小刚很了解大部分中国观众，他们进电影院是为了调情/打发时间/挥霍闲钱/看长篇、3D电视剧/收集聊资，也难怪各路艺术青年/伪艺术青年都站出来骂冯小刚的诚意。小刚只需要票房以及良好的自我感觉。三，我压根没进电影院看这部片子，老爹从枪版贩子手里搞来了DVD，成功完成了这部长篇电视剧从电影院屏幕回归电视屏幕的任务。那末，看到这篇文章的统计局大爷，您也把我们全家给统计上呗。

全是孤独

我原本以为前作里头的孤独是北海道所赐，但是小刚这回把海南岛也拍得那么孤独，这就说明问题了。在连绵不断的空镜头与留白画面里，是层峦叠嶂的远山，是雾霭缭绕的近树，还是若即若离的孤独。我承认，我是中意这种写意的，它至少让我变得轻盈，让我感受灵魂。但是那些假模假样的试婚桥段使这部片子与爱情彻底绝缘，加之开头的离婚典礼以及高潮部分的人生告别仪式，片名真应该改成“一场离婚典礼与一场人生告别仪式”。人在中年徘徊，又是常常歌舞升平环绕，喧嚣浮华作伴，难免迷惘，不是失去重力，就是失去自我。我相信冯导是对电影有热情的，并且他也是有一定天赋的，可是废寝忘食一般的努力对于五十有几的冯导来说，多少有点不轻松。再次套用，要是让老冯这么拍电影，不过了！但可惜的是，好电影是需要这三个因素合计到一块儿的。当然，冯导一定是繁忙的，忙上忙下，忙左忙右，忙着维护老客户剑南春淘宝网人寿保险，忙着开拓新客户艾美酒店海南航空北京旅游局。

有点儿诗意

作个不恰当的比喻，整个观影过程有点像四年前德国世界杯时意大利打澳大利亚那场球，一场又闷又平的球竟然被黄健翔盘活了。而这部睡点若干尿点无数的片子竟然也被王朔给盘活了。孙红雷这种痞气外露的演员竟然活脱脱在人生告别仪式上哲了一把，真了一把，但是我还是很喜欢这个创意。因为现在的中国人早已经习惯了空有财气的仪式庆典，早就淡忘了仪式本身其实好比一部电影，一本小说，一次个人演出的回顾，是为了拷问每个在场者的灵魂，是为了吸取每一个错误的教训，是为了收集每一滴人生的智慧。忘了，大概很多人都忘了。倒不是中国人健忘，而是中国人走得实在太快，太急，太不踏实。真得多读读诗，如仓央嘉措的这一首：

你见，或者不见我 我就在那里 不悲 不喜

你念，或者不念我 情就在那里 不来 不去

你爱或者不爱我 爱就在那里 不增 不减

你跟，或者不跟我 我的手就在你的手里 不舍 不弃

来我怀里 或者 让我住进你的心里

默然 相爱

寂静 喜欢

有意思的是，最重要的几句台词，或者说用心的观众吃吃的所要寻找电影真实表达的那部分台词，都是由姜文饰演的张麻子说出口：1.“我到这里就给你们三样东西：公平、公平、公平。” 2.黄四郎：“钱和我哪个更重要？”张麻子：“……没有你对我更重要。”

姜文的电影探讨的东西既深又浅，你把抹在表面的黄油撇干净了，仍是香气十足的全麦面包。他显然是适合拍商业片的导演，而且是那种不会让大多数人失望的商业片。在电影院观影的前四分之三时间里，观众笑声迭起，目不暇接。直到影片的最后四分之一，观众开始有走神的，有喊太抽象的。这其中大概暗含了姜文对待中国当今社会普罗大众的一个基本判断，他窃以为来电影的那些人中间，四分之三的自然是冲着葛优、周润发以及那个当年是最佳演员如今其实是一个优秀导演的人来的，那些人不会愿意花几十上百块钱来通过看电影跟你探讨些什么。那么姜文还是乐观的，至少那剩下的四分之一，似乎是有心与姜大导演无声交换一下自己的世界观与人生观的。所以这么一来，便没人会说这是个烂片，因为你给了四分之三的人以足够份量的商业元素。这点上，陈凯歌导演就显得不智慧许多。

那么，最后容我简单讲一下我的理解：这个世界上，有很多东西的消失才真正意味着人类的进步，按照影片的三位主角死亡的先后顺序，正义的漠视者（骗子）、规则的破坏者（恶霸）以及暴力的滥用者（土匪，虽然张麻子没死，但是麻子却没有坐上黄二郎的位子，而是归山）都是应该全面至少大部分的被清洗出人类社会的。这，就是姜文的逻辑，虽然这个逻辑在很多西方国家被普遍接受，但是崛起中国却尚不完全知道如何真正接受并践行。